Как научить ребенка не перебивать взрослых. Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает

Как научить ребенка не перебивать старших? Простая техника от мудрой мамы.

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то. Так они привыкли. Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Как просто научить ребёнка не перебивать

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него.

Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых». Только простой жест - слегка коснуться запястья. Вот и все. Это работает! опубликовано

"Мама!" "Ну, мама!.." А в ответ: "Не перебивай! Видишь, я разговариваю?" Знакомая ситуация? Малышу так хочется быстро сообщить что-то очень для него важное, а ты не можешь быстро прервать разговор по телефону или со знакомой. Ведь ты взрослая, все знаешь, и знаешь, что ребенок перебивает лишь только для того, чтобы обратить на себя внимание, отвлечь всего лишь на пару секунд.

Но ты абсолютно неправа. У ребенка в голове проносится куча-кучная мыслей и идей. И если он быстро не поделится своими открытиями, то все это попросту "улетит" дальше, а чадо расстроится. Кроме того, дети в возрасте 3-5 лет считают, что все внимание родителей принадлежит только ему, и нет абсолютно ничего плохого в том, если он просит немножечко внимания для себя, даже если мама или папа в этот момент заняты оооочень важным, как им кажется, разговором.

Да, можно бесконечно проводить с дошколенком беседы на тему "Перебивать взрослых нельзя", и когда-нибудь, годам к 6-ти чадо усвоит этот урок... Но будь уверена, что ребенок в возрасте 3-5 лет через несколько минут все, с чем соглашался только что, забудет. И это не невоспитанность чада. Психологи говорят, что этот этап проходят абсолютно все дети дошкольного возраста (ведь именно тогда начинается период "почемучки", когда ребенку нужно знать ответы на все свои внезапно возникшие в детской голове вопросы). А еще, дети 3-5 лет не могут ждать дольше 5 минут. Будь готова к тому, что через это время малыш опять начнет требовать твоего внимания.

Важно!

Психологи говорят, что игнорировать ребенка в эти моменты нельзя ни в коем случае. Если ты начнешь либо игнорировать его требование, либо вообще начнешь сердится и отгонять от себя, то можешь вызвать только озлобленность своего дошкольника и желание тебе досадить.

Тема нашей сегодняшней беседы проста и сложна одновременно. В самом деле, сегодня никто не в состоянии дать исчерпывающий ответ на вопрос: перебивать - это грубо или, наоборот, признак активного участия в разговоре? Почему порой так трудно бывает придерживаться классической культуры речи? Как перестать перебивать друг друга, или делать это незаметно для окружающих?

О времена, о нравы

В традиционном обществе считается, что перебивать собеседника - очень плохо. А единственная причина, по которой человек может перебить себе позволить нечто подобное, - это дурное воспитание, либо вульгарная попытка привлечь внимание к своей персоне. Однако эти нормы этикета пришли к нам из тех далёких времён, когда жизнь людей была в несколько раз медленнее и спокойнее, новой информации в принципе было мало, а манерные беседы «ни о чём» - одним из немногих развлечений «до-электрической» эпохи.

С тех пор общество сильно изменилось, и чем дальше - тем быстрее происходят эти изменения. Во время расцвета и огромных нагрузок по обработке информации причины к тому, чтобы вас прервали, могут быть совершенно естественными. Обвинять ли в новых особенностях работы человеческого мозга нашу привязанность к различным гаджетам - это уже другой вопрос…

Проще говоря, одной из самых распространённых причин перебивания собеседника является то, что человек элементарно боится забыть свой вопрос, идею или комментарий. Потому что разговариваем мы в разы быстрее и информационно насыщенней, чем ещё лет сто назад. Мы перепрыгиваем с темы на тему, и спустя пару минут иногда даже не можем вспомнить, с чего всё начиналось!

Нередко желание перебить собеседника, вставить какую-то реплику, прояснить непонятное высказывание является таким же вкладом в беседу, как и новые идеи, и возвращение к сказанному, и аргументация. В современной журналистике считается, что перебивание - это знак активного участия в беседе, причём лица вполне заинтересованного.

Перебивание практически неизбежно, когда диалог превращается в спор - если только речь не о научных или политических дебатах, где не место проявлению обычных человеческих эмоций. Это явление также свойственно большим группам людей: чем больше участников разговора, которые одновременно хотят высказаться, тем больше беседа напоминает телевизионные ток-шоу (проще говоря, курятник).

Как научить не перебивать?

У ребёнка, помимо всего прочего, есть собственные причины перебивать взрослых. Даже если исключить вероятность того, что он просто копирует манеру общения других членов семьи («а почему им можно, а мне вдруг нельзя?»), нужно понимать, что дети дошкольного возраста по своей природе эгоцентричны - это нормально. И если им что-то нужно от взрослых, они пытаются сообщить об этом немедленно. Тем более, что дети совершенно иначе воспринимают время, и секунды ожидания в нашем понимании тянутся для них значительно дольше…

В общем, сердиться на ребёнка и читать ему суровые лекции о том, что старших нужно уважать, - это несправедливо и бесполезно. Помните, как в школе нас только-только приучали поднимать руку, когда мы что-то хотели сказать? В тот момент, когда учитель задавал вопрос, а ученики знали на него ответ, многие не выдерживали и выкрикивали с места. Другие подпрыгивали на жёстких стульях и смотрели на преподавателя с мольбой в глазах. Не так-то это было просто - взять и удержать язык за зубами! У некоторых этот «синдром» впоследствии сохранился до старших классов…

А про дошкольников и говорить нечего. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дёргают за рукав и перебивают. Но если вы твёрдо убеждены, что нужно как можно раньше приучать ребёнка вести себя по-взрослому, не используйте грубые фразы типа «не перебивай!», «не лезь в разговор!» или «подожди!» - Лучше возьмите на заметку простую технику, которая поможет раз и навсегда решить эту проблему.

Когда ребёнку что-то от вас нужно, пусть просто положит свою руку на ваше запястье и подождёт несколько секунд. В ответ, не отрываясь от разговора, положите свою руку поверх руки ребёнка - чтобы он знал, что обратили внимание и помните о его присутствии. Закончив свою мысль, повернитесь к ребёнку и внимательно выслушайте его, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди. Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, - и всё только останутся в выигрыше.

Как перебивать правильно?

Как уже говорилось выше, перебивать - это не всегда плохо. А иногда это вообще единственный способ вернуть разговор в первоначальное русло и получить нужную информацию. Умение поддерживать беседу и при этом вовремя «направлять» собеседника, не задевая его чувств, очень пригодится подросткам, которые помимо уже «привычных ко всему» сверстников начинают содержательно общаться с людьми самых разных возрастов.

Необходимо помнить, что собеседник всегда предоставляет нам возможность его перебить. Но сделать это нужно так, чтобы он не решил, будто наши вопросы нам гораздо интересней, чем его ответы. Для начала заметим: никто и никогда не говорит без пауз, которые при желании можно вовремя распознать. Подсказкой могут служить определённые вербальные и невербальные сигналы:

Собеседник интонационно обозначает, что заканчивает период речи, или его жесты говорят о том, что пора остановиться и сменить тему
= речь собеседника затягивается и чувствуется, что он затрудняется с финальной фразой; но только не пока он подыскивает нужные слова, при этом поднимая глаза вверх - это сигнал, что перебивать его не стоит («э-э-э», «ну-у-у», «как бы это сказать» и т.п.)
= собеседник, чтобы перевести дыхание, использует следующие выражения: «итак», «тем не менее», «и все-таки», «ну, что еще сказать» и т.п.

Нет такого вопроса, который нельзя было бы задать, оттолкнувшись от любой мысли или фразы вашего собеседника. Когда, воспользовавшись паузой в его словах, мы задаём вопрос, с одной стороны, подтверждающий, что мы его слышим, а с другой - направляющий беседу в нужное нам русло, - взаимопонимание не только не исчезает, а укрепляется. Это вообще не воспринимается как бестактность.

Перебивать не возбраняется и в случае, когда собеседник не отвечает на поставленный нами вопрос. Однако не стоит это делать в резкой форме: «извините, но вы так и не ответили на мой вопрос». Лучше сделать красивый жест и как бы взять ответственность на себя: «извините, я, вероятно, нечётко сформулировал свой вопрос, попробую его перефразировать...»

Первые слова, первые фразы... Как мы радуемся тому, что ребенок умеет говорить! Проходит время и мы замечаем, что ребенок не только научился разговаривать со взрослыми, он научился перибивать взрослых.
Необходимо знать, что когда ребенокперебивает взрослого, влезает в разговор без спроса, это может означать, что он:

• не умет слушать;
• проявляет агрессию к тому, кого он перебил;
• не обладает достаточным запасом терпения;
• хочет обратить на себя внимание, к которому привык,являясь центромсемейной вселенной;
• недополучает родительского внимания.

Известно,что появление не терпеливости связано с чувством беспокойства и характерно для детей, имеющих повышенное нервное напряжение. Когда ребенок много говорит, вмешивается в разговоры взрослых и других детей, вторгается в чужие игры это может быть одним из симптомов гиперактивности.

Скачать:

Предварительный просмотр:

«Вежливый» в толковом словаре русского языка определяется как соблюдающий правила приличия, воспитанный и учтивый. Яркую характеристику ребенка –невежи, который разладил отношения в семье, подарила нам в своем стихотворении «Медвежонок-невежа» А. Барто, справедливо предположив, что «такие мишки есть среди ребят!».

«Как научить ребенка не перебивать взрослых»

1. Заранее договоритесь с ребенком о том, чтобы, когда к вам придет гость, и вы будете с ним разговаривать, малыш например, поиграет один в своей комнате. Объясните, что сейчас вы заняты. Попросите запомнить то, что ребенок хочет вам сказать, с тем чтобы выслушать его тогда, когда закончите разговор с гостем. Попросите ребенка нарисовать, написать то, что он хочет вам сказать.
2. Показывайте пример для ребенка и не влезайте в чужой разговор без необходимости.
3. Учитывайте возраст: чем младше ребенок, тем сложнее ему сдерживаться в ожидании паузы в разговоре.
4. Не используйте такие фразы, как «Ты перебил меня!», «Только плохие мальчики так делают», «Не хорошо перебивать взрослых» и т.п.
5. Научите вежливым способам прерывания разговора: фраза «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» может стать поистине волшебной.
6. Хвалите ребенка за то, что он нашел, чем ему заняться, когда вы были заняты разговором.
7. Сами никогда не перебивайте ребенка!

Для того, чтобы компенсировать недостаток внимания в интенсивном ритме родительской жизни, полезно вводить ежедневно по 15-30 минут «безусловного» времени – когда родитель полностью погружен в общение или игру с ребенком. Желательно, чтобы это происходило в одно и то же время дня и не совпадало со временем укладывания ребенка спать. В течение этих минут родитель не должен отвлекаться на телефон, переписку и разговоры с другими людьми. Эти правила не должны нарушаться.

Как правило, такое ежедневное общение практически полностью удовлетворяет потребность ребенка в близости с родителем, и проблема некорректного «стяжательства» внимания теряет свою остроту.

Но зачастую малыш перебивает, потому что не знает, как вести себя иначе. В любом случае он не должен чувствовать от родителей раздражение и слышать окрики: «Замолчи! Не мешай! Уйди, прекрати» и прочие «не будь, не существуй, не живи». Да-да, для детского сознание эти слова несут именно такой смысл. Ребенка нужно научить вести себя иначе и предложить альтернативу, от которой выиграют все. Важно, чтобы он при этом чувствовал уважение родителя к его потребностям и интересам.

Attends!

Научиться не перебивать, а ждать подходящего момента очень важно не только по соображениям приличия и комфорта, но и для развития и социальных навыков.

В книге «Французские дети не плюются едой» американской журналистки о секретах и лайфхаках французского воспитания говорится, как волшебно и примерно ведут себя французские детишки и как часто (чаще остальных) звучит слово аttends. Означает оно «потерпи, подожди», и на этом понятии буквально зиждется французская система воспитания детей с самого их рождения, которая, надо сказать, дает весьма благодатные плоды.

Действительно, ребенок должен уметь подождать и потерпеть, но самое главное – он должен быть уверен, что получит то, чего ожидает. Обязательно. Железобетонно. Если этого не происходит, то ничего не получится.

Что делать?

Как и в любых воспитательных практиках важны так называемые три кита: , и . Если ребенок видит взаимоуважение собеседников на родительском примере, то ему будет проще поверить в то, что требования родителей к нему справедливы, и его легче будет этому научить.

Выбрав для себя определенный прием, следовать ему нужно всегда, и важно, чтобы обязательно было отведено время для решения проблем ребенка.

Говоря о , можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор.

Маленьким детям зачастую достаточно ощущения эмоциональной связи с родителем. Правда, и терпения у них для этого практически нет. С малышами, например, можно применить такой прием: во время телефонного разговора приобнять его, погладить по спинке. Можно делать это, не прекращая разговора. Как правило, это работает. Вариантов может быть множество. Главное – быть изобретательными и находить время и возможности выслушивать своих детей.

Майя Ишметова