Умеет любить по настоящему. Любовь без памяти: знаки Зодиака, умеющие любить по-настоящему

Чего мы ждем от отношений, что требует от нас любовь, и что значит «любить по-настоящему»? Когда отношения портятся или вообще заканчиваются, кто-то из двоих обязательно страдает. Он не хочет расставаться с любовью. А с любовью ли?

Мы учимся любить в детстве

Как любили в детстве вас родители? Принимали вас, понимали, позволяли расти самостоятельными и независимыми? Или любили вас за выполненное условие? «Умница! Держи конфетку!» Только в первом случае у нас формируется личность, наша самость. И, взрослея, мы оказываемся способны принимать других такими, какие они есть. В отношениях мы проявляем интерес к внутреннему миру партнера, а различия взглядов не воспринимаем как оскорбление и не бросаемся в бой за его передел.

В гармоничных парах люди остаются самими собой, им интересен мир друг друга, они уважают пространство каждого и точку зрения.

когда уходит страсть

Когда уходит страсть, приходит время настоящей любви, понимания и уважения. Или не приходит. Во время влюбленности и бурных переживаний мы не особенно рассматриваем своего любимого, не углубляемся в его внутренний мир, не замечаем разногласий. Вернее, разногласия нас не раздражают. Но стоит гормональному взрыву пройти, вдруг мы обнаруживаем множественные несоответствия. О, мой любимый не тот! И то, что раньше привлекало, теперь не интересно и мешает жить как хочется.

«Позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека». Инна Хамитова, психотерапевт.

Да, к сожалению, когда уходят бурные чувства и концентрация гормонов уменьшается, мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. У одних это происходит через год-два, у других быстрее или медленнее, но период идеализации заканчивается у всех. Партнеры либо приспосабливаются друг к другу, либо расстаются, не в состоянии вынести земного человека рядом, а не принца или принцессу.

Расстаться с иллюзиями и разрешить себе быть счастливым

Приспособиться или развестись/разбежаться? Первое предполагает преодоление разочарований, принятие инакости партнера и, главное, понимание, что ссоры будут. Потому как, семейная жизнь без единого конфликта — утопия.

Как выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

Пара — «мы», в которой есть «он» и есть «она». Два состоявшихся самодостаточных человека. Им нравится быть вместе, есть общие темы для разговоров, увлечения, дела, друзья, им интересно друг с другом. И это не исключает «своего» у каждого. Им хорошо быть вместе и также хорошо быть порознь.

Споры есть, но без цели подчинить и переделать под себя. Когда так происходит, счастья нет. Мы понимаем подсознательно, что шантаж, манипуляция и давление не меняет картину.

Есть ценности, от которых мы не можем отказаться, иначе потеряем себя, иначе нет смысла жить вместе. Такая жертва не сделает нас счастливыми. Но есть много такого в отношениях, с чем можно согласиться, пересмотрев свою реакцию на это. На вскидку сразу приходит пресловутый тюбик зубной пасты, носки, разбросанные по дому… Задайте себе вопрос: «Почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливой или правой?» Может быть, вы хотите быть главной? Почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Что требует настоящая любовь?

Настоящая любовь требует ежедневной работы. Отношения — это бесконечный процесс. Невозможно запастись в прок или получить пожизненную индульгенцию на ошибки в отношениях или грехи.Это влюбленность сваливается на нас, как небесная манна. Это влюбленность легко принимать, мы наслаждаемся и упиваемся ею.

И почти все женщины задаются вопросом - как это, если мужчина любит по-настоящему ? И способен ли вообще сильный пол испытывать это чувство?

Вопрос может казаться строго философским, но отнюдь не пространные рассуждения будут ответом на него.

Обратитесь к работам практикующих психологов - многие из них не просто говорят, но и помогают людям разобраться в себе, стать счастливыми здесь и сейчас.

Как отвлечься от мыслей о любимом человеке? помогут вам!

Существует ли настоящая любовь?

Конечно, существует. Более того - на ней держится мир .

Если человеку непременно нужны , ему стоит пойти к психологу. Пусть разбирается со своим . Он хочет игры, действий, «движухи» как говорят сегодня, эмоций. Истинная любовь не выносит таких азартных игр.

Если ты любишь по-настоящему, то жертв не нужно. Самый главный человек в жизни каждого - ты сам.

Если любишь себя, . Если отказываешься от собственных ценностей во имя кого-то, о любви нет речи .

Ты можешь уступить в мелочах, совершенствовать себя, но не ломать . Если любимый ставит тебе условие: не работай, сиди дома с детьми, я так решил. А ты не можешь не работать, помимо того, что ты жена и мама, ты еще и прекрасный учитель, например!

Такие условия - это из разряда «мне так удобно», это никак не связано с безусловным принятием любимого человека с его целями, стремлениями, возможностями.

Мужская любовь

Очень странный вопрос - могут ли мужчины любить по-настоящему . В этом нет различий между полами. Конечно, могут.

А если вы сомневаетесь в этом, то, возможно, привязались вы к человеку, который вас не любит. А думать о том, что место рядом с вами займет некто другой, даже не хотите.

В этом аспекте очень часто вспоминают мужскую полигамность .

Мужчины все одинаковые, они не могут любить одну женщину, это природно обусловлено и т.д. Хорошая отговорка, красивая, хлесткая. Но ведь отговорка же!

Если мужчина любит себя и уважает, если он встретил женщину, которую он полюбил по-настоящему, у него нет потребности дополнять свою жизнь какими-то иными эмоциями с другими женщинами. Ему это не нужно, не интересно.

Еще один частый вопрос: может ли алкоголик любить женщину по-настоящему? Алкоголизм - это психическое заболевание, химическая зависимость. Алкоголизм всегда (заметьте - всегда) ведет к интеллектуальной и физической деградации.

Это значит, что неизменно со временем морально-этические ценности, которые есть в сознании человека, будут деградировать. У алкоголиков снижен порог критичности к себе и миру.

Словом, можно сказать, что истинный алкоголик - это духовно неполноценный человек . Может ли он любить?

Это зависит от степени болезни, но с каждым годом злоупотребления спиртным человек теряет многие эмоционально-нравственные потребности и способности, в том числе, и способность любить.

На чем базируется любовь к проблемному мужчине? Ответ психолога:

Притчи и высказывания

Есть одна интересная притча. Однажды один учитель узнал, что кто-то из его учеников влюблен и добивается своей любви. Тот посоветовал ему отстать от человека, ведь любви нельзя требовать.

Ученик удивился, на что учитель сказал, что когда в твою дверь пытаются ворваться, ты только сильнее запираешься.

Что же делать, вопросил ученик? Учитель посоветовал ему стать желанным гостем, и тогда тебе самому отворят двери.

Люби человека искренне, неподдельно, не пытайся представить из себя больше, чем ты есть. Ни привлекай излишнего внимания, но дай понять - скромно и ненавязчиво - что ты рядом, и ты тот, кто может помочь.

Цветок ведь не гоняется за пчелами, а просто привлекает их своим нектаром. Так вот любовь - это нектар, на который слетаются люди.

Мораль здесь проста: требовать любви нельзя. Если это твой человек, он не пройдет мимо. Будь самим собой, демонстрируй свою доброту и человеческое тепло, без навязчивости и бравады.

Здесь же можно вспомнить высказывания упомянутого выше М. Лабковского:

1. Не ищи любви от . Не теряй время: ты же не ищешь в рыбном магазине мяса. Ему вторая жена не нужна, у него уже дома одна есть.
2. Подумай, ты хочешь замуж или хочешь полюбить. Это разные вещи. Замуж - это атрибутика, видимость. Любовь - это настоящее, содержание. Если у тебя есть здоровая потребность любить, найдется и тот человек, который ответит на нее взаимностью.
3. Если какой-то человек заменяет тебе целый мир , значит, своего мира у тебя просто нет.

Если мужчина не готов создать семью и вообще серьезные отношения не демонстрирует, давая ему шанс, вы, с великой вероятностью, просто теряете время. Свое время, заметьте.

Притча о любви:

Проходит ли она?

Чувства могут иссякнуть . Люди расстаются, разводятся, обретают новое счастье.

Но это не значит, что они не любили. Отношения - это механизм, который может выйти из строя. Но его можно починить, если того действительно хотят оба.

А совершенно «не ржавеют» зачастую утопические чувства , воспоминания из прошлого, которые мы лакируем, покрываем глянцем, идеализируем.

Весь ужас в том, что многие люди живут всю жизнь с этими глянцевыми воспоминаниями или иллюзией настоящей несбывшейся любви. Настоящая любовь - это та, что сбылась для обоих.

Чувства могут быть взрослыми, зрелыми. Если вы здоровы в психологическом смысле, то не будете бегать за инфантильными страстями и привязанностями . Стоит понять, что жизнь у нас одна, и что имеет смысл провести ее счастливым человеком, любящим и любимым.

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Любить надо ни за что». Как это правильно понять? Можно ли любить человека – просто так, или надо любить за что-то? Что такое – любовь? Как научиться любить по-настоящему? Какие есть примеры настоящей любви? Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

На данные вопросы отвечает священник Павел Гумеров:

«Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие: нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем.

Про такую «любовь» сказал Господь в Евангелии: «…если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5: 46).

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию).

Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что.

Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных.

И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»!

Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим.

Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать.

Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его».

В каждом человеке есть добро и зло, свет и тьма. Каждый день мы делаем выбор: кем мы хотим быть? Как отреагировать и себя показать? Семья – это место, куда двое приходят на постоянное место жительство. И всё, что было у них в начале отношений, со временем будет переходить на более глубокий уровень взаимопонимания. Все чувства, эмоции и мысли пройдут испытания жизнью.

Время проявит в мужчине и в женщине всё, что есть в них хорошего и плохого. Именно это и пугает многих партнёров. Но тех, кто не боится бороться за свою любовь, ждёт много побед над своими страхами и тёмными сторонами характера.

Жить с человеком гораздо сложнее, чем одному. Но нас неудержимо зовёт за собой любовь. Она зовёт нас для того, чтобы свет победил тьму. Ради любви и отношений, необходимо постоянно идти на компромисс со своим «Я».

Отказываться от своего эгоизма – это очень неприятно для каждого из нас. Забота о себе любимом знакома каждому. Каждый в своей душе эгоист в той или иной степени. И это естественно для каждого. Любить своего партнёра, как самого себя, могут только духовно развитые личности. Это глубина покоряется только сильными личностями в паре.

Любить по-настоящему своего партнёра – это созидать его в мыслях, чувствах и эмоциях

Помогать свету в нём подниматься и побеждать всё злое и разрушающее. Помогать проявиться любви из глубины его сердца на поверхность его чувств и эмоций. Любить так, чтобы светлая сторона одного партнёра помогала уйти тьме другого. Желать помочь любимому избавиться от всех страхов и фобий, помочь вырасти и подняться над всеми пороками и плохими привычками. Создавать и проявлять любовь можно только в действующих отношениях. Семья начинается с добровольного решения посвятить себя друг другу полностью и навсегда. Другие основания не ведут пару к истинному счастью.

А для тех, кто сделал свой выбор и не собирается сдаваться от трудностей, предлагаю сделать несколько шагов на встречу друг к другу:

1. Выясните основной язык любви вашего партнёра. Любовь можно проявлять по-разному, но считывается она другим только на основном для него языке. Говорите с ним на его языке: «Слова поддержки и одобрения»; «Качественное время общения вдвоём»; «Подарки»; «Акт служения»; «Физическое прикосновение».
2. Выясните страхи партнёра. Как правило, это тщательно скрывается.
3. Создавайте атмосферу любви и принятия , но при этом сохраняйте свою целостность.
4. Не осуждайте и не критикуйте. Контролируйте появление своего негатива.
5. Учиться прощать и всему верить. Просить прощение.
6. Учиться на своих промахах и ошибках.
7. Избавляться от всех чувств в себе , что не есть «любовь».
8. Верить, надеяться и любить. Бесполезно менять лодку, если не научился грести вёслами.

Хорошего плавания, друзья!

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности - self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма - желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.

Если при этом мы наткнемся на острый угол - инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» - очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет - он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.

Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе

Партнеры изучают друг друга, приспосабливаются друг к другу, создают свой мир. Или оказывается, что он (или она) не в состоянии вынести того, что он (она) оказался… просто человеком. Столкнувшись с реальностью, нужно что-то сделать - преодолеть свое разочарование, расстаться с иллюзиями, разрешить себе быть счастливыми или скорее разбежаться в разные стороны. Главное, понимать, что если мы рассчитываем, что будем жить вместе и у нас не будет ни одного конфликта, ни одного напряженного разговора, ни одной ссоры, - это утопия.

Как это выглядит - «они по-настоящему любят друг друга»?

Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. У каждого есть что-то свое, при этом им нравится быть вместе, у них есть общие дела, увлечения, они любят разговаривать друг с другом, им не скучно, они умеют договариваться по важным вопросам (но это не означает, что они во всем согласны друг с другом). Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе.

Если же один партнер не принимает другого, он вынужден отстаивать общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». В результате он все время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, - испытывает сильное разочарование.

Разочарование он испытывает и в том случае, если стремился во что бы то ни стало переделать другого «под себя», все сделал - а счастья нет. Но его нет не потому что другой плохой, а потому что у самого внутри - пустота.

Как дорого мы готовы заплатить за то, что ищем в любви?

У каждого человека свои базовые жизненные ценности. То, чем он никогда не пожертвует, потому что иначе перестанет быть собой. Существует и набор установок, правил, от которых он может легко отказаться. Например, как «правильно» резать хлеб… Если вы постоянно бьетесь над тем, чтобы другой перестал именно так резать, попробуйте задать себе вопрос: «И все же почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливым или правым?»

Любовь требует душевного труда, а еще - смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви

Такая борьба больше похожа на стремление построить все по своим правилам, объявить себя главным. Но почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения - это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».