Что делать, если люди не интересны? Средство от одиночества

Сентябрь 27, 2016 - Комментариев нет

Какая-то ты странная. Почему не общаешься? АУУУ! Ты с нами? - фраза, которую я слышала постоянно. Сколько раз она выбивала меня из буйного потока моих мыслей и возвращала в тягучую, ничего не значащую реальность, где приходилось общаться на глупые темы.

Эй! Вернись к нам! - хихикающим голоском, который откликался разрывающимся снарядом в моей голове, какая-нибудь особа хотела меня включить в разговор. Она абсолютно не понимала, что она - как и другие люди со своими смешными проблемами - мне совершенно не интересны.

А? Что? Нет, нет, я с вами, - говорила я. И усилием воли я пыталась выдавить из себя какую-нибудь фразу, чтобы все поняли, что я очень внимательно слушала разговор про какого-то Петьку-козла. Про то, что он натворил и как его наказать. А когда фокус с моей личности немного спадал, то голоса людей, окружавших меня, стихали, - и я опять улетала в свою вселенную.

Странные терзания странного человека

Странно, как можно так сильно интересоваться каким-то Петькой? Да какая разница, что он о тебе думает? Неужели в этом есть смысл?

И вот уже в следующий раз не хочется даже выходить из дома, чтобы не слышать эту ахинею и глупость, которую несут люди, с которыми приходится общаться.

Конечно, я понимала, что так, наверно, не должно быть. Смотрела я на своих подруг, коллег - как они щебечут о своих проблемах, плачутся, ругаются - и не понимала, как можно интересоваться такими глупостями? Неужели это все, что нужно людям?

На все эти вопросы сполна ответила системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Как быть, если люди, с которыми приходится общаться, неинтересны?

Ответ на этот вопрос кроется не в том, чтобы отправиться на необитаемый остров, сбежать от людей. И не в том, чтобы (как советуют психологи) убрать раздражающий фактор. А в том, чтобы понять, почему так происходит. Почему мне не интересно то, что интересно большинству людей?

Дело в том, что каждый человек рождается с определенным набором желаний, или, согласно терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, набором векторов. Кто-то хочет успеха, кто-то семью, кто-то любовь - в каждом векторе свои желания. И только люди со звуковым вектором так или иначе, осознанно или нет, задают себе вопрос о смысле жизни. Зачем все это? Для чего я пришел в этот мир?

Каждый человек бессознательно стремится удовлетворить их, стремится к наслаждению от наполнения этих желаний.

Не получая наслаждения, человек страдает. Но беда в том, что часто мы не знаем наверняка, как удовлетворить эти желания, бродим как ежики в тумане и только робко пытаемся нащупать это самое удовольствие. А по факту получаем одно лишь разочарование. Мы хотим, но не получаем. Потому что нет четкого знания, как это сделать.

Кто-то там внутри, слышишь?

Для человека со звуковым вектором (а именно им обладают люди, которые так или иначе интересуются смыслом жизни) природное желание - это познание глубоких смыслов, первопричин происходящих событий. Он сознательно хочет понять, кто он, зачем и куда идет. Таких особых людей с особой психикой около 5%.

Не получая ответы на эти свои вопросы и должной реализации своих свойств, звуковик полностью теряет интерес к обычным человеческим радостям, которые и так стоят у него не на первом месте.

Материальные желания для них вообще «не в фокусе» - им нужно что-то большее. Или, как говорила моя бабушка, какого-то «рожна».

Потенциал абстрактного интеллекта звуковика огромен. Он создан для познания глубоких смыслов. А ежедневные потребности меркнут по сравнению с этим желанием.

Не находя смысла, звуковик замыкается в своем мире, и у него создается впечатление собственной единственности, одиночества. Кажется, что его никто не сможет интеллектуально понять. Он отгораживается от других людей, от того, что считает не интересным. То есть бессмысленным.

Выйти на поверхность

Да и живем мы, как правило, по заданному родителями и социумом направлению, замыкаясь на ложных установках и чужих желаниях. Жизнь идет своим чередом. Нужно зарабатывать на жизнь, ходить на работу, которая не приносит удовлетворения. В общем, строить из себя «порядочного гражданина», а голова живет своей жизнью. Зияющая дыра непонимания своего места в этом мире растет.

Пытаясь хоть как-то разбавить скучное течение жизни, звуковики увлекаются всякими эзотерическими направлениями и учениями. Но и это никакого удовлетворения, а уж тем более ответа на вопросы не приносит - только легкое облегчение на непродолжительный период времени. И вот уже снова в дверь стучится вопрос о смысле жизни.

Знания системно-векторной психологии способно стать системой координат для того, чтобы человеку со звуковым вектором найти свое место среди других людей. Системное мышление открывает смыслы, которые он ищет, возвращая звуковика в мир людей, только среди которых он может найти свою реализацию.

Когда звуковики получают тот самый ответ на свой основной вопрос «зачем все это». Когда начинают понимать скрытые мотивы других людей, понимать их внутренние свойства и желания, - у них появляется способность реализации в современном обществе, согласно своим психическим свойствам. Поэтому после осознания этих вещей люди для звуковика становятся не пустым безликим чем-то, а той самой нитью, которая будет связывать его с реальностью. Именно тем инструментом, который наконец позволит осознать ту скрытую от него суть вещей.

Тысячи людей уже получили свой результат. Читайте и смотрите

Здравствуйте. в последнее время я часто задумываюсь о суициде. уже не знаю что делать: у меня большие проблемы в общении с людьми. причина выражается в том, что я просто не интересен людям. каждый из нормальных людей имеет какие то достижения, увлечения и многое другое. я же просто пустышка, нет ничего удивительного в том, что со мной не общаются мои сверстники. за все 17 лет у меня не было ни девушки,ни, как мне кажется, настоящих друзей. что касается того, что у меня нет девушки, то как мне кажется тут тоже нет ничего удивительного: кому нужен парень, который себя то защитить не сможет? И выход вроде бы прост: иди займись боксом, найди себе хобби. Но у меня нет времени на все это. университет находится далеко от моего дома и на одну дорогу в оба конца уходит около 5 часов. драться за всю свою жизнь мне приходилось всего 2 раза и оба раза я был бит. я редко общался с людьми в детстве, не могу я общаться с ними и во взрослой жизни. ктото мне говорил: "будь увереннее ". но толку от этой уверенности если я ничтожество? в университете я похоже займу ту же социальную нишу, что и в школе: нишу изгоя. полагаю что я и помру своей смертью, то умру я одиноким, никому не нужным, стариком, при том девственником. зачем же тогда дожидаться? и однажды я решил, что ждать больше не за чем. вены были вскрыты,но как видите у меня не хватило сил, даже для того что бы себя прикончить. родители меня используют для того, что бы я выполнял работу по дому, и обрабатывал небольшой участок земли. они похоже нашли мне достойное применение: раб, который все сделает, и ничего не потребует в замен. к родителям я обращаюсь на "Вы" , так уж сложилось. однажды когда в школе классная руководительница услышала как я обращаюсь к своей матери она решила, что это просто чужой человек. родители совершенно не интересуются как обстоят дела у меня с личной жизнью, вопрос об этом никогда и не поднимался. о том что у меня нет никого, с кем я мог бы пообщаться они думаю знают. гулять у меня просто нет времени: нужно приготовить поесть, вымыть посуду, и прибраться дома. за невыполнение этих обязанностей мне предстоит серьезный разговор с отцом, а также знакомство с его кулаками. я не верю в Бога(хотя не исключаю того, что он есть). просить помощи мне не у кого. перетерпев столько боли можно потерпеть и еще чуть чуть, но после этого не будет ни родителей, ни одиночества, ни пространства, ни времени.... ничего.
Поддержите сайт:

никто, возраст: 17 / 14.09.2009

Отклики:

Хватит гнобить себя. Каждый человек - бесконечность, моя жизнь так же важна, как ваша, как и жизнь любого другого человека. Если вы чувствуете здесь и сейчас себя ненужным - попробуйте найти применение себе в другом месте, научитесь быть нужным. Уверенность человеку дает понимание, что он на своем месте. Ищите.

Максим, возраст: 28 / 14.09.2009

Привет, Человечище!
А что тебя так сильно расстраивает?

В Бога не веришь? А пробовал с Ним разговаривать? Читал о Нем много?

Дожил до 17- уже хорошо.

Драк всего две было и твоей жизни и все живы - замечательно!

Есть семья, причем родители не лезут в душу! О сколько народу об этом мечтает!

Есть учеба и перспектива поступить в вуз - великолепно!

Хобби нет. У меня тоже - нет. У меня работа - хобби!

Классная подмечает такие незначительные оттенки общения - классная классная! У моего сына не могла запомнить, из какой семьи ученик!

Друзей нет или тебе кажется, что нет? Уточни.

Девушки нет? Тоже нормально. Нормальные люди о своей личной жизни не кричат на каждом углу. А те, кто кричит - они нормальные? Я вот читаю письма здесь и не понимаю, почему мир с ног на голову перевернулся? Раньше предки в деревнях парней женили рано зачем? Чтобы только свою ЖЕНУ знал. А ты готов сейчас жениться? Слава Богу, что нет пока интимных отношений. К твоему сведению, есть каноническое препятствие к рукоположению в священники юношей, имевших добрачные связи. К твоему сведению, святой Серафим Саровский был девственником, и это не помешало ему, а помогло быть любимым многими тысячами людей. Это один из самых радостных и любимых русских святых.

Насчет одинокого старика, который где-то там умирает одиноким - помоги ему не быть одиноким:).
Или это ты о себе? Но у тебя в подписи стоит 17 лет. Где старик-то? НЕ вижу!
Устал парень? Ничего этот год тяжелым будет - выпускной. Перетерпи. Там полегче. Проверено!

Елена, возраст: 52 / 14.09.2009

Слушай, парень! Не хочу назвать тебя "никто", у тебя же есть нормальное человеческое имя! Странно, почему ты чувствуешь себя ненужным! Ты столько делаешь для своей семьи и еще хорошо учишся! Боюсь, ты попал под влияние нынешних телепрограмм и фильмов, где возвеличиватся культ силы. Попроси в университете место в общежитии, начни жить самостоятельно, тогда твои родители поймут какой ты "ненужный". То, что у тебя нет девушки - это нормально! Ты еще совсем молодой! Многие в твоем возрасте хвалятся своими успехами на секс. фронте: это все выдумки, поверь! В мое время все было так же.Верю, что ты найдешь нормальную, спокойную девушку,(а не гламурную дрянь), вот ты то как раз создашь нормальную семью. Все задатки у тебя есть. Старайся найти такую, чтобы были общие интересы и она тебя понимала, не купись на внешность и все будет прекрасно!

Марина, возраст: 45 / 14.09.2009

Привет! Напишу лично свое мнение: зашел на этот сайт с некоторыми нехорошими мыслями, этот сайт первым выскакивает в поисковике. Почитал. Мысли улетучились.
Парень, не стоит лишать себя удовольствий жизни из-за проблем, которые можно преодолеть. наша общая проблема, отсутствие силы воли, поэтому надо ее развивать. работа над собой - делать то, что не хочется, однако надо. Задайся целью, найди время на ее осуществление. Не отступай.
Перечисли на бумаге все свои проблемы, а затем напиши их решения и приступай через не хочу.
так ты приобретешь уверенность в себе, а девушки это ценят.

димон, возраст: 23 / 14.09.2009

Привет! Ты пишешь что за 17 лет у тебя не было настоящих друзей, значит приятели то все-таки были?
Поверь,это не тот возраст когда нужно подводить итог своим достижениям.Ты слишком молод.Многих людей в школе тоже было не сладко,и ничего живут и получают от жизни удовольствие. Проблема всех изгоев, в том числе бывших,в том что они разучились доверять людям. Дружбы без доверия не бывает.
Родителям конечно нужно помогать, но чтобы на "вы" как то это странно. Ты их так с самого детства зовешь? Или просто после ссоры?
В некоторых семьях тема личной жизни как-то не обсуждается.
Мне кажется тебе просто нужно поговорить с кем нибудь о своей проблеме, с человеком которому ты доверяешь:может у тебя есть кто-нибудь из родственников которому/ой можно верить?

"и однажды я решил, что ждать больше не за чем. вены были вскрыты,но как видите у меня не хватило сил, даже для того что бы себя прикончить."
Инстинкт самосохранения все-таки штука приятная.

А теперь давай попробуем смоделировать твое будущее без самоубийства. Пройдет сколько-то лет, ты уже давно забудешь этот сайт и все то что все мы тебе писали.
Найдешь свою любовь, у тебя появится лучший друг.Придешь к выводу какой молодой-глупый ты был, и что этого всего просто могло не быть, а был бы лишь труп/морг/гроб/цветы/слезы родителей/памятник/разложение.И никакой возможности все это исправить.Так как опция
коррекции судьбы доступна только в живом виде.Но и это ты хочешь у себя отнять!!!
Оно тебе надо???

Оксана, возраст: 22 / 15.09.2009

Молодой человек...у меня ощущение что Вы упиваетесь своими "страданиями", всё плохо,отвратительно,я ничтожество и так далее! Поверьте,отсутствие девушки, проблемы с родителями и недовольство собой - явление нередкое в Вашем возрасте. Это отнюдь не самое страшное и уж конечно не повод для самоубийства. Расслабьтесь, всё наладится)))

Лилу, возраст: 22 / 15.09.2009

В общем, не думала что буду сюда писать, но
при всем моем уважении к Елене и Марине, я хочу сказать, что Вы почему-то не подняли тему родителей. Мне кажется, что дело не совсем в подверженности современной развращающей культуре, ну как сказать. Я тоже считаю ее развращающей, но
парень ты пойми, чт о все твои проблемы от родителей, что они тебя так эксплуатируют, что у тебя ни на что нет времени это неправильно
я тебя прекрасно понимаю, потому что у меня у самой до 1 класса не было отношений особо, мама меня любила, но много работала, а папа пил, ему не до меня было.а с 1 класса я живу с отчимом, вот тогда началось, меня из дома не пускали никуда кроме школы без них. И я тебе хочу сказать, что твоя неуверенность, отсутствие нормальных отношений с друзьями, твои комплексы не из-за тебя, а потому что у тебя родители ненормальные, раз тебя отец еще и бьет. Тем более. Между прочим в ук есть статья, доведение до самоубийства, только ты этого родителям не говори, а то побьют еще. Если ты живешь довольно далеко от Москвы, то усиленно занимайся, постарайся, чтобы поступить в университет и жить в общежитии. Подальше от них. Пойми, что это серьезно все из-за них, потом вообще могут быть в личной и сексуальной жизни расстройства, но ты должен понять одно, что ты прекрасен. Потому что ты что-то делаешь и ты кроткий, хотя тебе это портит жизнь. Занимайся и поступай, живи в общаге. Если будешь поступать в Москву, могу быть тебе другом:) Потом тебе обязательно нужно походить к психологу, чтобы тебе как-то помочь, потому что самые серьезные травмы из детства, крепись. И помни,проблема не в тебе. И никогда в тебе не была. А в школах сейчас много дегенератов, у меня в классе тоже друзей не было, а в университете появились.

Аня, возраст: 19 / 15.09.2009

Привет!
Знаешь, мне в твоем возрасте тоже казалось, что родители меня эксплуатируют, зажимают, не любят, и я их не интересую вообще. Были такие мысли! и про личную жизнь в нашей семье не принято говорить, и поцелуи-объятия - это не про нас, и комплиментов от родителей я в жизни не слышала. Я всегда считала это доказательством того, что меня не любят:))) Чушь все это!!! Любят, очень, да так, что мало кому снилось вообще!!! Это потом начинаешь видеть и понимать, иногда, к сожалению, слишком поздно... И тебя любят! А выполнять работу по дому и иметь обязанности - это НОРМАЛЬНО для нормальной семьи, и плакаться а эту тему тебе должно быть стыдно, не маленький. И то, что они заставляют тебя помогать - это ж отлично, повзрослеешь - оценишь, что научился. Нет ничего отвратительнее мужика, который по дому ничего сделать не может. Поэтому не гнушайся никакой работы. И радуйся, что у тебя есть родители и ты МОЖЕШЬ им помочь. Это ж классно - помогать родным людям!!! Делай это с радостью. А насчет личного времени - договаривайся. Скажем, субботу ты посвящаешь родителям, делаешь домашние дела, а в воскресенье идешь в поход. Логично? Я думаю, родители ничего против иметь не будут. И дурацкие слова, типа "раб", ты из головы выбрось. Мешаешь понятия и лелеешь детские обиды. Пора взрослеть!

Стеффи, возраст: 35 / 18.09.2009

Еще раз здравствуй!
Хочется сказать еще вот что: может быть, тебе стоило бы уехать? В другой город, скажем, поступить в университет. Или перевестись. Необязательно ведь в своем городе учиться. Этим самым ты приобретешь независимость от родителей (если уж вопрос так наболел) и избавишься от дури в голове, потому что на новом месте будет сложнее - придется крутиться, устраиваться и приспосабливаться. И тогда точно голова будет другим занята. А заодно и посмотришь на себя со стороны, каков ты в самостоятельной жизни. Дома ведь трудно это понять, с родителями все мы дети.
Подумай, может для тебя это выход? Влюбом случае, ты ничего не теряешь, кроме тараканов в голове.

Стеффи, возраст: 35 / 21.09.2009

Да, одинок и нелюдим,
Но в мире ты необходим.
И без песчинки тусклой этой
Распался б мир и не возник.
И ты, как и любой, - тайник,
Хранитель высшего секрета. (Л.И. Болеславский)

Пелагия, возраст: 17 / 03.10.2009

Не отчаивайся. Поступи на гуманитарный факультет, там девченок много.))
Вот почему у меня нет таких знакомых парней?! Вокруг одни моральные уроды с манией величия. Тебе всего 17- успеешь познакомиться с девушкой.
Завидую твоей будущей жене.

Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…

Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.

Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».

…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».

Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.

Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.

Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.

У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…

Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях... и там тебе было непросто.

Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!

…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.

Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»

А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.

…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.

В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.

На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.

Здравствуйте!
Моя жизнь для меня серая и скучная. Любой поворот событий в ходе жизни кажется мне скучным. Любое занятие для меня неинтересно, я не хочу заниматься чем-либо. Нет никаких амбиций в жизни и заводить их не хочется.
Вообще, я имею планы на жизнь, но даже если я их осуществлю, то что? Даже если осуществлю что-то другое, то что? Даже если не осуществлю, то что? Какая разница? Смысл этого всего? Просто делать что-то и радоваться этому? Получать удовольствие от жизни? А зачем мне это? Я не понимаю. Буду жить и радоваться жизни, а могу горевать, зачем всё это? Я не хочу ни того, ни другого.
Я не вижу себя ни в какой бы то ни было сфере, ни в каких отношениях и ни в каких начинаниях. Любой путь не приносит мне никакого восторга.
Я могу попробовать всё, что угодно в этой жизни, я знаю, но ещё я знаю то, что мне это рано или поздно надоест. Мне станет скучно. Что с этим делать - не знаю. Остаётся только один вопрос: и зачем всё это было? Ах, да, опыт какой-то появился, ага. К чёрту этот опыт, мне глубоко плевать, будет он или нет.
Мне действительно не интересно жить, я не знаю, что с этим сделать, разве что умереть, но надежда-то на что-то хорошее всё же есть. Не буду лукавить и скажу, что я хочу жить, но я не хочу жить так, как сейчас, я хочу иметь гору интересов, хочу делать что-то полезное и просто что-то любить.

Мне очень хотелось бы услышать от вас, как бы мне это всё разрешить и как проявить интерес к жизни, так как продолжать жить так - я не могу, но, пожалуйста, не пишите о Боге, родителях и суициде как грехе, ибо эти три понятия не решат моих проблем. В любом случае.
Поддержите сайт:

Олеся, возраст: 202 / 09.07.2015

Отклики:

Здравствуйте! Олеся, вам стоит немного отвлечься от себя и своих мыслей, посмотреть как живут другие, оказать помощь
тем, кто в ней нуждается. Походите по детским домам, посмотрите как детки будут радоваться просто сладостям, вниманию,
вашей улыбке. Зайдите в больницы с тяжелобольными и смертельно больными людьми, принесите соки и фрукты, поддержите
добрым словом, и загляните в их глаза, в них будет огромное желание жить, ведь для пациентов главное выздоровление,
возможность встречать рассвет каждый день, вы думаете их не тяготят однообразные больничные стены...Олеся, вы не знаете
зачем вам жить, но у каждого человека своя судьба, свои цели. Не хотите что-то делать для себя и своего будущего, так
делайте для других.

Ирина, возраст: 27 / 09.07.2015

Олеся, возможно состояние скуки связано с потребительским отношением к жизни - дайте мне больше впечатлений, восторга и т.д.. Если вкладывать в какое-то дело душу, то оно не будет неинтересным. Попробуйте больше отдавать. Снимите озобоченность собой, своим восприятием и отношением. Думайте чаще о других, делайте для них что-то, вам все-равно скучно, а другим это помощь, радость. Возможно, за Вашей скукой прячутся страхи, опасения и боль, надо разобираться. Возможно, скука прикрывает Ваш протест и неприятие. Во всяком случае, то о чем Вы написали - это Ваш ИНТЕРЕС. Вам интересно, как избавится от скуки и как начать жить по-другому, успеха Вам в этом!

Молчунья, возраст: 48 / 11.07.2015

Здравствуй, Олеся! Вопросом о смысле жизни задаются многие. Но пойми, всё равно тот путь, который Тебе суждено пройти на Земле не пройдёт кто-то другой. Оборвать его не получится. Поэтому пусть и через силу и лень, но надо искать. Думать о каких-то возможных делах для себя или интересах.Сначала это может быть что-то незначительное. Маленькая цель, которой захочется добиться. Потом ещё одна. Добивайся всего поэтапно. Каждый раз задавая себе вопрос: а действительно мне это интересно? Правильно ли я поступила в той ситуации? Если Тебе так не кажется и понимаешь, что делала это напрасно, меняйся. Не бойся пробовать что-то новое. Главное чтобы снова появился к чему-то интерес. Помогай другим или узнавай что-то новое для себя. Подумай о культуре, творчестве, спорте, путешествиях. На самом деле, полно всего интересного и неизведанного. Многие люди на каком-то этапе своей жизни оставляют те увлечения которые были у них раньше и начинают жить совсем по другому. Меняют привычки, посещаемые места, режим дня.Причём начинают заниматься тем, чего совсем не знали раньше, о чём не думали. Ты ведь тоже наверняка просто о многом не знаешь или знаешь мало. Подумай. Но даже если не хочется ничего делать, узнавать что-то, то старайся просто получать удовольствие от возможности посидеть дома и побыть в одиночестве. Почему нет? Ты ведь живёшь, это главное. Почему бы через некоторое время не найти новый вызов и не принять его? Оставь плохие мысли. Удачи!

Михаил, возраст: 27 / 12.07.2015

Читая Чехова, меня коробило то, что вполне молодые, зрелые, здоровые, без материальных проблем герои мучились скукой. И я кивала головой, ну да, действительно скучно, ведь это конец 19 века, ни телефонов, ни интернета, даже желаемую книгу прочитать большая проблема, жизнь без особых событий и впечатлений, конечно, скучно. Но сейчас то другое дело, взять хотя бы интернет с его возможностями связи, форумов, библиотек, просмотра любого кино, передач, обсуждения на тематических форумах, поиск любой музыки, исполнителей, различных радиостанций, телеканалов, и ВСЕ это в удобное для тебя время и месте, тогда когда возник интерес и желание и т.д.. Сейчас в 21 веке, по моему мнению, просто нет и лазейки для скуки, скука осталась в далеком 19 веке, и вдруг, Олеся, Вы меня удивили своим письмом. И я поняла, что не все так просто, как мне казалось.
Что может стоять за Вашей Скукой? Все Вам кажется бессмысленным, типа какая разница, звучит риторически вопрос зачем мне это. Разница в том, что это будет в Вашей жизни, а не на экране телевизора. Это Ваша жизнь, на которую Вы смотрите как бы отстраненно и свысока. Вы делаете умозрительные выводы, а попробуйте ПРОЖИТЬ, ПРОЧУВСТВОВАТЬ. Вы рассуждаете, какой вкус у невиданного фрукта вместо того, чтобы попробывать его. Вам видна разница между умозаключением и реальностью? т.е. Вы мало живете в реальности, а больше "в голове". В жизни надо прикладывать усилия, трудится, вкладывать частичку души, отдавать любовь, тепло, делиться эмоциями. Может Вам лень? А попробуйте, жизнь заиграет красками.
А еще мне кажется, что Ваша позиция это психологическая защита. Во-первых, от давления внешних требований и норм, принятых стереотипов как надо жить. У Вас звучит, что Вы не хотите того и этого. Правильно, Ваша задача понять, что лично Вы хотите, к чему стремится Ваша душа! И стройте свою жизнь в соответствии.
Во-вторых, защита от боли, от разочарований. Неуверенность в себе, в которой трудно самой себе признаться, может маскироваться под скуку и отсутствие желаний.
Надо понять, что это Ваша жизнь, Ваш интерес, не чья-то, а Ваша жизнь. Примите свой любой самый незначительный маленький интерес к чему-то. А потом появятся и другие интересы и вкус жизни, разрешите себе это. Если Вы привыкли себя критиковать, постоянно предъявлять к себе завышенные требования, то стоит от такого отношения отказаться.
Стоит потрудится, не подсчитывая усилий, жизнь обязательно проявит свои краски и вкус. Стоит больше отдавать, и тогда жизнь покажет краски. Если Вы стремитесь к чему-то настоящему, то у Вас обязательно получится! Держите правильное направление! Хотелось помочь, удачи!

Молчунья, возраст: 48 / 12.07.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

23.08.2019 Кто я, зачем я живу... хочу почувствовать себя свободным человеком. Держит меня от мыслей о суициде только творчество, и мысль о том, что будет с моей матерью.

23.08.2019 У меня сильнейшая тоска по по студенческим годам. В этой жизни больше нет ни толики счастья. Страшно хочется умереть.

23.08.2019 Ежедневно в моей голове крутятся мысли о смерти... Хочу полноценно жить, хочу счастья, хочу перестать себя чувствовать одинокой среди этих людей.

Читать другие просьбы

Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь - сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?

Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.

Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально - просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы - явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.

«А вдруг это старость?»

Люди в двадцать четыре - двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.

При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом - тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов - скорее они становятся более стабильными.

И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией - хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия - пойду попробую свои силы.

После двадцати пяти - тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык - умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым - и сделать это частью повседневной жизни.

«Подожду ещё немного…»

Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.

Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…

Подготовка к большим проектам - это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, - это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.

«Хочу стать увереннее»

Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект - возьми ещё два, заработал на квартиру - теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы - это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) - тоже цели, и довольно масштабные.

Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что - совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.

«Не хочу на работу»

Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться - хочется забиться под одеяло.

Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом - психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться - ценный навык, который в принципе необходим каждому.

«Хочу всё и сразу»

Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», - и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит и больше уже не хочется ничего.

Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной - и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь - это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.