Как бороться с непониманием в семье. Особенности мужской и женской психологии
01 мар. 2018
Андрей Петрович
Постараюсь быть кратким и объективным. В полной мере осознаю, что часть ответственности за периодически возникающие конфликтные ситуации возлагается и на меня.
Через месяц мне исполнится 59 лет. Два образования – средне-техническое (техник-архитектор) и высшее (юрист-правовед). Абсолютно не приемлю спиртного – из-за стрессов, обусловленных алкоголизмом второй жены. Два года назад по рекомендации врачей бросил курить.
На пенсии с 2003 года – подполковник МВД в запасе.
Женат в третий раз.
Первый брак продолжительностью более 7 лет. Сын 1986 г. Р. В н. В. Живёт в Германии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – охлаждение отношений. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.
Второй брак продолжительностью более 20 лет. Дочь 1991 г. Р. В н. В. Живёт в Белоруссии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – алкоголизм бывшей супруги. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.
После расторжения второго брака в 2011 году более двух лет (до момента её смерти 15.04.2012) жил в квартире моей матери – инвалида в городе Минске, оказывая ей помощь и уход.
Во время проживания у матери купил в кредит ноутбук, посредством сайта знакомств в конце 2011 года познакомился с нынешней женой – Ольгой, 1965 г. Р., которая после расторжения брака с бывшим мужем, с которым она состояла в браке более 28 лет, переехала с личными вещами ко мне, в Минск, для дальнейшего создания семьи. Во время проживания она оказывала действенную медицинскую и социальную помощь в уходе за моей матерью. В связи с тем, что её мать сломала шейку бедра, в марте 2012 года вынуждена была срочно вернуться к своим родителям в г. Ижевск.
Похоронив мать, я прилетел в г. Ижевск с целью оказания помощи престарелым родителям Ольги и создания семьи с ней.
Более года мы жили на съёмной квартире, т. к. отец Ольги не разрешил проживать вместе с ними в двухкомнатной квартире. Другого жилья у неё не было, т. к. бывший муж инициировал раздел совместно нажитого имущества, в том числе и имевшейся в то время спорной однокомнатной квартиры.
По моей инициативе в 2012 году был зарегистрирован официальный брак.
В связи с тем, что я хотел восстановить гражданство Российской Федерации и постоянно проживать в России, я вместе с женой заработали необходимые для поездки в Минск денежные средства, съездили в Минск и продали оставленную мне в дар матерью двухкомнатную квартиру.
Вернувшись в Ижевск, в 2013 году, на вырученные от продажи квартиры матери деньги и, заработав недостающую сумму, купили двухкомнатную квартиру в г. Ижевске, в которой проживаем в н. В. В момент оформления прав собственности на квартиру я согласился с просьбой жены об оформлении на неё прав на ½ части квартиры.
Занимаясь отделочными работами в строительстве, мы с женой за счёт зарабатываемых денежных средств обустраивали квартиру, делая ремонт в нашей квартире и приобретая необходимые для жизни вещи и предметы.
Надо отдать должное, жена, обладая необходимыми организаторскими способностями, умела находить и работу, и умело вкладывать денежные средства в обустройство жилья.
Кроме того, часть зарабатываемых денежных средств уходила на оплату адвокатов в длившиеся более трёх лет инициированные бывшим мужем (истец) судебные процессы по разделу совместно нажитого имущества. Итог – победа истца по большей части позиций иска.
Складывающиеся в новой семье морально-психологические отношения в самом начале своего развития были просто отличными. Я "впитывал" новую жизнь в России, вместе с женой работал в сфере строительства, параллельно продолжая обустраивать нашу новую квартиру. Я признавал лидерство жены в новом для меня направлении – строительстве, почти всегда являясь её помощником в выполнении работ. Соответственно, складывался стабильный стереотип наших отношений – ведомый и ведущий. Я был просто помощником. И только в выполнении чисто художественных работ – рельефная роспись стен – жена играла роль моего помощника, что ей не очень нравилось по вполне понятной причине – не было роли лидера.
В отношениях царила гармония. Жена повелевала – я выполнял.
Первая напряжённость и дисгармония в отношении с женой возникла из-за моих взаимоотношений с её младшей дочерью Анной, у которой было своё видение в воспитании своего сына – внука жены.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь в своём суждении о том, что во взаимоотношениях "старший – младший" к мнению старшего по возрасту, даже при несогласии с этим мнением, не стоит проявлять нескрываемое непочтение и провоцирование конфликтных ситуаций. По крайней мере, я считаю, что "гасить" конфликты между мужем и детьми необходимо всё-таки матери (жене).
В последующем, видя, что жена никоим образом не вмешивается в мои взаимоотношения с её зятем и дочерью, принимая их сторону, я вообще стал уклоняться от общения с ними.
Я осознаю, что по типу характера я вспыльчив и обидчив. Но мне совершенно не нужны эти конфликты, которые могла и должна была урегулировать жена.
Скажу честно, меня весьма раздражал панибратский стиль общения со мной родных жены, упрощённое и хамоватое обращение на "ты". Я был воспитанником другой системы общения, когда ко старшим обращаются на "Вы" и по имени-отчеству.
Всё бы ладно, можно и перетерпеть, корона не упадёт. Вот только в общении стало привычным пренебрежительное отношение ко мне как со стороны жены, так и со стороны её дочерей. Видя это, на "упрощённую" схему общения переходили и зятья.
Казалось бы, в чём проблема? Стоит поговорить с женой, объяснить свои пожелания. Проблема оказалась в том, что жена не объективна... Чтобы не произошло – я виновник, истерик, ко всему нужно относиться проще...
Конфликты из раза в раз повторялись по одному сценарию – я по нескольку дней ни с кем не разговаривал, не ел, а все делали вид, что меня нет на этом свете. А потом, по прошествии разного количества дней, жена подходила ко мне с каким-нибудь насущным вопросом (нужно за квартиру платить...) и всё – никаких комментариев с её стороны, типа "ничего не было".
А если я в эмоциональной форме приводил доводы, аргументы, анализировал, то всё это "зеркалилось" в мою же сторону... Никакой логики, никакой аргументации, глухо...
И так из раза в раз. Термин "авторитет" в этой семье отсутствует напрочь. Даже малейшее уважение...
Честное слово, не предполагал, что по прошествии шести лет совместного проживания придётся "строчить" вот такие "послания", надеясь на комментарий психолога... Хотя я и сам всё прекрасно понимаю, что происходит: пока был нужен – когда жене негде было жить, так как её выгнал из квартиры бывший муж, выгнал её же отец.. Мне это знакомо – меня тоже неоднократно выгонял мой же отец... Мне знакомо состояние, когда в большом городе ты никому не нужен, тебя никто не ждёт, тебе негде ночевать... Я, уйдя от второй жены, неделю спал на вокзале, как БОМЖ, так как и мать не пускала к себе – у неё тогда жила квартирантка.
Сегодня жена, в очередной раз "отзеркалив" меня, сказала, что ей "нужен муж и ПОМОЩНИК", а не такой "дэбил"...
Когда-то, когда у меня была ну уж совсем безвыходная ситуация со второй женой, уходившей в запой, которую приходилось искать на улице на остановках общественного транспорта с тогда ещё маленькой дочерью, я также ходил и по психиатрам, и по психологам и у всех просил совет "Как быть в этой ситуации?" Все сочувственно выслушивали, но совет дать были не в силах... И только случайно зайдя в какую-то феминистическую организацию (на стенах которой висели плакаты с лозунгами о защите прав женщин и о зверствах мужей), меня выслушали две удивлённые моим приходом тёти, одна из них дала мне совет, о котором я помню и сегодня. Она сказала мне "Береги себя!". И всё!
В семейных отношениях всегда есть деструктивность, это отношения обоих супругов, а не только одного. На мой взгляд, в моей ситуации присутствует фактор злокачественного нарциссизма, неадекватность в поведении как с моей стороны, так и со стороны жены. И если я честно признаю сей фактор, жена же категорически не признаёт ошибки ею же допущенные. Она – святая, она во всём права. Быть такого не может, чтобы она ошибалась...
"Зеркаля" мои же доводы, она использует множество отвлекающих манёвров, искажая истину, перекладывая ответственность на меня же.
У старшей дочери жены раньше была поговорка:"Пока есть лохи – наши дела неплохи!" Просто горько осознавать, что ты "лох", тебя использовали и "развели" на квартиру. Кстати, при всём при том, я очень тепло отношусь к старшей дочери жены, она через многое прошла в жизни. Уж не знаю, прав я, или нет, но я написал завещание в её пользу о своей ½ части квартиры... Часть – жене, часть – её дочери...
А теперь можно в расход, что от тебя хотели – ты выполнил...
Буду очень рад, если Вы сочтёте возможным посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...
01 мар. 2018
посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...Посоветовать что-нибудь - большого ума не надо.Хочется посоветовать что-нибудь Вам нужное.Поэтому сформулируйте конкретные вопросы: первое, второе, третье.
01 мар. 2018
Андрей Петрович
Я очень благодарен вам, Светлана и Олег за внимание к моей проблеме. Всё, о чём написано в статье о манипуляторах, полностью относится ко мне, особенно в части гипертрофированного чувства ответственности... Да и заниженной самооценки... До седых волос дожил, а всё то же...Жизненный опыт и поверхностные познания в психологии не дают в моей ситуации правильного решения, ибо суть внутренней проблемы в том, что я не уверен на 100% в том, что я вообще правильно поступил, связав себя в очередной раз узами брака... Ежеминутное ощущение себя как не принадлежащего самому себе, не владея полной свободой действий и выбора, неуверенность в себе обусловлены прежде всего тем, что я живу не в привычном с детства городе, где, по-большому счёту, кроме жены, ни с кем и не общаюсь. Я когда-то сам сделал выбор, поехав на "её" территорию, в привычную для неё обстановку, в её мир. Просто в 2011 нынешняя супруга "взяла быка за рога" и всё "разрулила": моё желание уехать из Белоруссии в Россию, создать новую семью, короче, начать всё "с нуля". Важно было соблюдать только одно правило - полное подчинение...А сейчас для меня очень трудно восстановить паритетные, равные отношения, время упущено, даже при всём понимании манипуляции тобой. Ко мне отношение - как к буйно помешанному - покричит и успокоится, всё вернётся на круги своя. Я сам, своими руками сжёг все мосты... Продав квартиру в Минске, я лишился независимости и уверенности в себе, рассчитывая на благородство жены, иллюзию того, что она оценит сей факт. Я ей привёл аналогию - взяла котёнка с улицы, обогрела, накормила, а что дальше с ним делать... Я не строю здесь из себя забитого и убогого, не до этого...Мне всего-то нужно, чтобы жена при принятии каких-то касающихся меня решений согласовывала их со мной, а не ставила перед фактом, мотивируя неинформирование заботой о моём здоровье... И как бы я не "орал" в прямом и переносном смысле, результат тот же. Жена позиционирует себя как очень сильную личность, "коня на скаку...". Её уверенность в себе бывает, как говорят ЗК, "понтовой", но доказать это ей невозможно. Стальная самоуверенность в себе! Ни в чём не признаёт в себя слабой. И всегда во всём советует, особенно, когда я за рулём... Сама же водит машину далеко не так уверенно, как на словах. С одной стороны её уверенность в себе похвальна, с другой - дурость. Особенно в той части её жизни, когда я помогал её составлять документы в её судебном процессе при разделе имущества с бывшим. Самостоятельно она не могла грамотно и логично составить ни один документ. Бывший... Его негативная тень, как шлейф, до сих пор висит над её головой (с 2011 года).Отсюда и негативная реакция и на мои поступки и слова. Короче, я жду от неё движений в сторону конструктивного диалога с обсуждением насущных проблем в наших отношениях. Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас? Мои неоднократные попытки восстановить равноправные отношения или игнорировались, или остро воспринимались как давление, как диктатура и т. п., то-есть были безрезультативными, ибо жена всё обсуждает с дочерьми и знакомыми, "общественное мнение" не в мою пользу. Конструктивного диалога не получается. Очередной развод на старости лет? Отступать-то некуда!"
01 мар. 2018
Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас?Такая формулировка предполагает, что у Вас уже есть несколько готовых моделей, из которых просто надо выбрать.Они у Вас есть?Если нет, давайте поиграем.Допустим, я прошу Вас написать десять таких моделей, десять вариантов того, что бы вы могли начать делать в Вашей ситуации.Отключите внутреннего цензора -вообще, напрочь. Дайте волю фантазии. Представьте, что нет внешних ограничений: финансовых, социальных, правовых, моральных, культурных и прочих. Можно употреблять нецензурщину и формулировать уголовно-наказуемые варианты - Вы не у прокурора, а у психолога. И так далее.Десять - необходимый минимум.Если будет больше - пусть.
02 мар. 2018
Андрей Петрович
Принял.1) Радикальный – реальное исключение деструктивного фактора в целом – уход (перемещение в пространстве) без подготовки базы приёма. В никуда, по принципу "Мир велик", ибо порой грешные мысли о суициде посещают, но греховно сие. Полёт фантазии – неожиданное значительное финансовое поступление, позволяющее приобретение жилья в любом городе России.2) Тот же вариант, но с подготовкой базы приёма – предположим, посредством дистанционного восстановления родственных отношений с сыном или дочерью (из области фантастики). Перемещение в другое государство. Цель та же – исключение деструктивного фактора.3) Подключение к разрешению конфликтной ситуации третьего лица, скажем, авторитетного для жены родственника, к чьему мнению она должна будет прислушаться. Тоже из области фантастики.4) Принимая во внимание психологическое свойство жены повторять, "зеркалить" как поведение, так и мыслеобразы, психологически правильно рассчитать своё поведение в разрешении конфликта так, чтобы "отзеркалив", она приняла нужное для меня решение. Но это довольно сложный путь, ибо это женская логика, неподвластная логике общечеловеческой.5) Продолжать стабильную линию поведения – ожидание позитива и выраженное желание найти пути примирения с обязательной фиксацией дальнейшей линии поведения обоих – "договор о ненападении".6) То же, с учётом внешнего фактора воздействия – изменение каких-либо условий, требующих активного участия в процессе обеих сторон (например, 40 дней со дня смерти отца жены). Но и в 5, и в 6 случае я не рассчитываю на то, что будут приняты какие-либо мои условия, тем более – гарантированное их исполнение. В этом я не раз убеждался – категорическое отрицание каких-либо обязательств, всё только на добровольной основе.7) Есть лишь одна форма действенного психологического воздействия – это какие-либо комментарии, касающиеся внешности, одежды, линии поведения. Это очень болезненно воспринимается и запоминается надолго. В "боевых" целях ни разу не использовал, лишь зафиксировал сам факт. Как воспользоваться – не знаю.8). В данный момент жена производит косметический ремонт родительской квартиры после смерти отца. До конфликта я помогал ей в этом. Предполагаю, что она на платной основе нашла мне замену (замена электророзеток, выключателей и светильников, установка вентиляции в санузле и т. п.). Если бы она приняла мои условия, оговоренные выше, я бы с радостью продолжил оказывать ей помощь в ремонте. Но нет же! Поистине баранья упёртость – хотя я Овен, а она – Водолей. Плюс ко всему, ранее я готовил еду для нас двоих, теперь всё потихоньку пропадает в холодильнике, ибо ничего не готовится и не показательно употребляется в пищу. Добровольно – принудительная голодовка.9) Уж если по условиям игры нет никаких ограничений – тогда надрал бы жопу ремнём... Пару раз хватило бы... Она очень чувствительна к физической боли. Ранее (по её словам) теряла сознание... Но это было до меня...10) Однако, сложно "изобретать велосипед", если нет в запасе специальных знаний. Мир психологии столь безграничен, что уж и не придумаю, какую "фишку" ещё придумать... Да и время уж 01-23. Голова не работает.Позвольте, я завтра продолжу?
Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.
Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу - это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится - ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома - квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Александра!
Как правильно поступать - решите только Вы.
Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.
Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент... Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.
Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.
С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.
Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.
Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес - не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.
И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .
Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.
Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!
Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях
После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .
Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.
Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия
Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.
В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.
Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.
Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.
Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.
Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости
Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.
Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.
Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.
Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.
И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.
Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми
Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.
Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.
Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого
Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.
Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.
Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.
Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.
А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.
Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.
Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.
Желаю Вам психологического благополучия!
Готовые ответы психолога, психоаналитика
Как прекрасна пора влюбленности, со своими бессонными ночами, букетами цветов, клятвами верности и ощущением безграничного счастья! Но проходит день, месяц и вдруг вы начинаете замечать, что любимого вами человека вдруг как подменили. Любое действие стало вызывать раздражение, а простые бытовые мелочи все чаще стали перерастать в скандалы. Не удивляйтесь – у вас просто началась пора непонимания, а проще говоря – кризис отношений.
Непонимание в семье
Большинство молодых пар, только вступающих на скользкую тропу супружеской жизни, абсолютно уверены, что их не коснутся все беды и жизненные коллизии, которыми так часто пугает старшее поколение. Как бы не так! Непонимание между супругами наступает в первый же год после свадьбы. Недаром психологи называют его кризисом первого года. Давайте разберемся, что мы делаем не так с нашими отношениями и почему у 90% молодых супругов начинаются проблемы не понимания в семье.
Начнем с того, что там, где только начинают зарождаться такие социальные роли, как муж и жена почти сразу зарождается и непонимание. Почему это происходит? Ответы на самые, казалось бы, сложные вопросы всегда лежат на поверхности. Давайте разложим по полочкам, откуда берется взаимное непонимание. Ответьте себе на вопрос: выходя замуж или соглашаясь на совместное проживание со своей (вроде бы) второй половинкой вы представляли себе, какой будет ваша семья? Вы ведь до мелочей продумали, как это будет, верно? А теперь остановитесь и задумайтесь. А ведь ваш супруг тоже как-то представлял себе совместную жизнь. И воспитывали его не ваши родители, а чужие вам люди. Что мы получаем в итоге: мужчина и женщина сами по себе существа разные, а начиная жить вместе, пользуются теми шаблонами, которые появились у них в процессе взросления в окружении родителей. Иными словами супруги – это два человека с двумя совершенно разными представлениями о семейной жизни. И после этого вы удивляетесь, откуда берется грубость и непонимание в семье? Шаблоны восприятия семейной жизни, это далеко не все причины той стены отчуждения с любимым человеком, которую мы строим своими же руками. Панацеи, которая разобьет все барьеры непонимания, на сегодняшний день не существует. Однако есть общие рекомендации, появившиеся благодаря горькому опыту супружеских пар с многолетним стажем. Прислушавшись к ним, вы обязательно сможете спасти свой брак и отношения.
Итак, ваши отношения окончательно зашли в тупик. Вам кажется, что вы с разных планет, говорите на разных языках и конца этому кошмару никогда не будет. К сожалению, люди часто смешивают любовь и непонимание воедино. В силу собственного эгоизма мы сваливаем ответственность за отношения на любимого человека. Хотя на самом деле бороться за них должен тот, кто больше всего в этом заинтересован.
И раз уж вы читаете этот материал, давайте вместе разберемся, как все-таки бороться с непониманием:
Примеры того, как избежать непонимания в отношениях можно перечислять бесконечно. Запомните одно главное правило – домашний очаг не зря держится на женщинах. Сделайте все, чтобы ваш мужчина почувствовал себя нужным и любимым. Умейте корректно говорить о том, что бы вы хотели изменить в вашей совместной жизни. Разбивайте барьеры непонимания, не давая им даже возникнуть. Удел женщины – думать не только о себе, а еще и об интересах мужчины. Берегите свою любовь, умейте жертвовать ради нее, и она ответит вам светом человеческого тепла и благодарности вашего избранника.
Все мы очень разные. У каждого из нас есть свои привычки, желания и потребности. Обо всем этом необходимо помнить, когда мы вступаем в брак. И затем, на протяжении всей жизни, напоминать себе об этом каждый день. Понимание - это не только понимать, о чем говорит тебе другой человек, но также принимать его таким, каков он есть и признавать его право на мысли и чувства. И давать ему право высказаться, даже тогда, когда его суждения явно не сходятся с твоими.
Как вам больше всего нравится проводить досуг? Шоппинг, кафетерии, кинотеатр, пешая прогулка, музеи, выставки, прогулка с подругой... Большинство мужчин не понимают такие способы проведения свободного времени. Им не понять, почему нам так нравятся мелодрамы, как мы можем получить удовольствие от посещения картинной галереи с выставкой абстракционистов.
А нам не понять, как можно радоваться, сидя рядом с телевизором и видя, как на ринге кто-то «удачно» разбил нос боксеру. Не понять их болезненного увлечения футболом и пивом. И много чего еще. Но главное - не понять, как может нравиться то или другое, главное понять, что твой любимый - тоже человек. И нужно учиться уважать чужие желания. У каждого члена семьи должно оставаться время на себя любимого. Время, когда не нужно думать, как ты выглядишь в глазах другого, и не осудит ли тебя супруг (супруга).
Устраиваем "День желаний"
Для того, чтобы научиться лучше , можно выделить один день раз в две недели (в условиях сумасшедшего ритма современной жизни этого вполне достаточно. Если этот день будет чаще, то все быстро сойдет на нет). Назовем этот день «Днем желаний». Допустим, на ближайших выходных устройте «Его День Желаний», а через две недели «Ее День Желаний». Конечно, это не значит, что в этот день «счастливчик» должен злоупотреблять своими желаниями, иначе все перерастет в ссору. Утром договоритесь, чего хочет тот, чьи желания будут сегодня выполняться. Хорошо, если в этот день у вас обоих будет выходной.
Если это «Его День Желаний», то согласитесь сходить на футбольный матч, либо в кинотеатр, НО на фильм такого жанра, который нравится ему. И постарайтесь не злиться, не спорить и не осуждать его выбор. Сделайте ему приятно, и вы увидите, как приятно станет вам самой!
На «Ее День Желаний» придумайте что-нибудь интересное для себя любимой. Пусть он сегодня моет посуду, а еду закажите из ближайшего кафе. Сегодня все так, как хочется вам. Но чересчур эксплуатировать любимого супруга тоже не стоит. Иначе на этом дни желаний и закончатся.
Одним словом, в эти дни вы будете стараться стать ближе, и научиться понимать и принимать желания и интересы своей второй половинки.
Уют в доме - тоже работа
Как объяснить мужчине, что домашнее хозяйство - это тоже работа? Поговорите с ним, пусть он представит, что приходя с работы, он не сядет за компьютер играть и смотреть фильм, и даже не сразу пойдет ужинать. Пусть представит, что, вернувшись с работы, ему еще надо освободить раковину от вчерашних завалов. А потом достать сырые продукты (за которыми он забежал после работы) и приготовить вкусный ужин.
Есть одна очень мудрая русская сказка. В ней мужик обвиняет бабу, что вот он целый день в поле, а она ничего не делает дома. И она предложила ему поменяться обязанностями на один день. Сама пошла в поле, а ему сказала, что по хозяйству надо сделать. К ее возвращению дома царил хаос. Куры и свиньи бегали по двору, ребенок грязный, сметана пролита. В итоге получилось так, что она и в поле проработала целый день, и дома еще в порядок все приводила. Но это того стоило: муж понял, что домашняя работа - тоже работа. Будет не лишним, если вы найдете в Интернете текст этой сказки, и распечатаете своему мужчине.
Для обретения взаимопонимания просто необходимо делить какие-то обязанности. Пусть не будет в вашей семье исконно «мужских» или «женских» дел. Поделите их так, чтобы каждый делал то, что он умеет или то, что ему нравится. Мужчине совсем не трудно утром, выходя на работу, захватить с собой мусор. А вам совершенно незачем дожидаться его, чтобы поменять перегоревшую лампочку или закрутить разболтавшуюся гайку на стуле.
В зависимости от количества выходных дней в неделе, выделите один день в неделю (в крайнем случае раз в две недели). Пусть это будет ваш и только ваш день. Сходите в лес, на шашлыки, кафе, кино. Приготовьте на ужин что-то необычное. Если у вас есть дети, можно всем вместе сходить в парк, на аттракционы, кафе. Можно вспомнить детство и поиграть с малышом в детские игры. Такие дни сблизят вас и очень быстро приведут к полному взаимопониманию.
Научитесь общаться между собой
Перестаньте, оправдываясь, сваливать вину на обстоятельства, злое начальство, гадких подруг и т. д. Научитесь отвечать за свои поступки сами. Возможно, зная, что придется признавать свою вину, вы перед каждым неблаговидным поступком лишний раз подумаете: сделать или нет. И будет совсем замечательно, если супруг возьмет с вас пример. Пусть не сразу, но когда-нибудь он привыкнет. Да и вы всегда можете сказать ему, что вы-то не сваливаете свою вину, пусть и он учится.
Обсуждая какую-то проблему, помните - вы обсуждаете проблему, а не друг друга! Говорите только о предмете разговора. И если ваша половинка не согласна с вами, попытайся принять и понять ее точку зрения. Выслушайте. Он имеет право на свое мнение, и при этом оно вовсе не обязано совпадать с вашим. Не надо оскорблять друг друга.
Не нужно считать, что вы умнее. Когда вы начинаете поучать любимого, он сразу перестает воспринимать информацию. Происходит это, когда он только услышит ваш нравоучительный тон. Вы НЕ МОЖЕТЕ его учить. Это прерогатива родителей. Вы МОЖЕТЕ ему посоветовать, подсказать. Тогда больше вероятности, что он услышит вас и ту информацию, которую вы пытаетесь до него донести.
Любви вам, мира и взаимопонимания в семье!
Специально для LadySpecial - Виталина